Une histoire folle

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu ...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard.

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps,

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire...

Petite méthode pour ceux qui ne savent pas comment faire:

1) Sélectionner entiérement la version la plus récent du texte.

2)La copier (ctrl+c pour les PC, command+c pour les mac)

3)Cliquer sur répondre, en bas à gauche de la page

4)Coller le texte (ctrl+v ou command+v)

5)Rajouter un bout de phrase et le mettre en couleur grace a l'outil couleur

6)Cliquer sur envoyer

En quoi ça gêne de faire "citer" ?

(puis t'as meme pas continué le texte, maraud )

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait...

PS: vous battez pas^^, chacun sa technique...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon.

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka... L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce.

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et il se tua en

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et il se tua en se plantant la dent de crocodile qu'il portait autour du coup dans la gorge.

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et il se tua en se plantant la dent de crocodile qu'il portait autour du coup dans la gorge. Malheureusement, la sécurité était déja arrivée...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et il se tua en se plantant la dent de crocodile qu'il portait autour du coup dans la gorge. Malheureusement, la sécurité était déja arrivée...et elle n'aime pas que les limousines explosent en rue, ça fait désordre...Alors...

Il était une fois un ours qui avait perdu son sac plein de gros cailloux pointus qu'il voulait utiliser pour manger du steak de morse mais avant il devait partir en vacances à Schaerbeek, où l'attendait son gang pour parier sur les courses de cuisses de grenouilles. L'ours avait parié sur une botte de foin qui dansait la carioca et il finit par perdre car un cure dent passa devant au dernier moment.Alors il rencontra un petit lapin complètement shooté au crack qui lui dit: "tu veux bien m'acheter un peu de coke???" et l'ours répondit: "je suis désolé mais j'ai déja tout vendu". Alors le lapin rendit visite à la marmotte qui était en train de faire une partie endiablée de belote avec trois amies, quand soudain...Il vit un renard s'approcher. Ils virent tout de suite que ce renard avait un problème, il boitait de la patte avant gauche car il avait marcher dans un piège tendu par un chasseur complètement ivre qui avait bu de la vodka. La marmotte, tout en regardant le renard, annonça:" Belote, rebelote et dix de der car il venait d'apercevoir par la fenêtre son copain le sanglier malin qui lui a discrètement révélé la composition des jeux adverses. Elle gagna donc la partie et décida de partir et d'aller a la montagne des singes afin de vérifier si elle était réellement lesbienne; elle arriva enfin à la montagne, après quelques heures de marche, et rencontra une petite belette perdue. Cette dernière était très rigolotte car elle portait un gros chapeau rempli de fruits tels que des bananes, des goyaves et des petites fraises des bois qu'elle trouvait dans la montagne!!! La belette lui proposa de louer un âne afin de porter les sacs à dos car la route était longue pour arriver en haut. Il y avait là-bas une multitude de singes, de toutes races, en train de faire une partie de pétanque. La belette et la marmotte s'incrustèrent dans la partie, où de magnifiques pin up s'amusaient avec les boules, en se les lançant dessus, normal, elles étaient blondes. La dessus, le Père Noël arrive en criant:"Qui veut des bananes???"Les blondes acquiesserent pendant que la belette regardait le Père Noël d'un air suspicieux car sa barbe semblait fausse.En plus il portait de magnifiques sabots en bois de cerf qui brillaient au clair de lune. Ainsi, les rennes avaient peur de finir en sabot. Donc, la marmotte s'assit par terre pour pour réfléchir a la meilleur façon de manger un kebab avec ses moufles mais elle ne trouva pas, et décida donc de le manger avec les pieds. Voyant que ca ne marchait pas, elle prit des baguettes et entama goulument sa portion de kebab, mais malheureusement, une rondelle de tomate tomba et resta coincée entre deux frites. La marmotte, qui n'avait plus faim, décida de faire une partie de chifoumi avec la belette qui ne connaissait pas ce jeu. Alors, la belette décida de rentrer chez elle, car les singes qui couraient partout la saoulait. De rage , la belette décida d'allé chercher son fusil pour se défouler ,en faisant un carton sur ces primates. Mais, malheureusement, elle avait pris son lance-grenades et pas son arc à ventouse. Elle tira dans le tas, mais la grenade atterit dans un arbre, qui explosa en libérant Ingrid Betancourt qui était cachée la depuis plusieurs mois (elle jouait a cache-cache avec des membres du farc). Ingrid, sauta sur le père noël, qu'elle avait malencontreusement prit pour un ravisseur déguisé et elle commenca a déballer tout les cadeaux en espérant trouver le Nikon qu'elle avait commandé. Mais malheureusement, le père noël était plutôt ringard, il n'avait que des jouets en bois. Attristées par ce scpetacle terrible, la belette et la marmotte se prirent dans les bras et pleurèrent lonnnnnngtemps puis, elles décidèrent de partir pour aller voir Madame la Cloche qui se trouvait dans une tente montée près de l'étang situé un peu plus bas pour lui demander si elle n'avait pas une clef de 12 pour peindre une reproduction de Guernica de Picasso qu'il comptait vendre a Bil Clinton pour la modique somme de 3 000 000 de dollars. La belette se rendit donc à l'arrêt de bus le plus proche et descendit une bouteille de Vodka cul sec devant 3 ptits suisses hébahis qui essayaient désespérément de faire la même chose avec une canette de chope. Soudain, le bus arriva, la belette monta, et alla s'assoir au fond, à côté d'une limace baveuse qui prenait son pouce pour sa quequette. La belette en déduisit qu'elle avait perdue ses lunettes mais en fait ce n'était pas son pouce mais une de ses antennes qui le démangeait à cause d'une vilaine verrue violette.La limace se grattait énergiquement, et elle fini par s'arracher son antenne, ce qui lui fit horriblement mal, et elle commenca a répandre de la bave partout. La belette fut alors incommodée par l'odeur repugnante de Maroille qui suintait du bout de l'oreille de la limace, et elle décida donc de descendre du bus et de finir le trajet à pieds. Mais elle fut découper par Yoshimitsu car elle lui avait dit que son short était ringard. Pendant ce temps, Bill Clinton attendais sagement dans son bureau le tableau, tout en discutant contrat avec une jeune secrétaire, laquelle était une rousse à lunettes rondes, et s'habillait avec des fourrures de raton laveur. Mais Bill Clinton s'en foutait, lui, tout ce qu'il voulait c'était regarder sa série préférée, Digimon, qui passait à 10h30, donc il renvoya gentiment la secrétaire, et s'installa devant son poste de télé, mais il y eut alors une panne de courant alors que le temps dehors commençait à se gater. Bill Clinton décida donc de rentrer chez lui en limousine. Mais il fut tué par un homme avec un bazooka. L'homme en question croyait avoir affaire à un crocodile géant d'une nouvelle espèce, mais quand la limousine explosa, il se rendit compte de son erreur et il se tua en se plantant la dent de crocodile qu'il portait autour du coup dans la gorge. Malheureusement, la sécurité était déja arrivée...et elle n'aime pas que les limousines explosent en rue, ça fait désordre...Alors, elle nettoya le tout en une vitesse record, et grace à un petit appareil, elle...